Дневник тренировок Сено, дорога к кругосветке!

Ща клиента в тачку посажу и начнем, 15 мин

 

Маленький наполеон. Управлять быдлом

 

Ля, ну в "понравится всем", я один йух достиг такого прогресса что не найдется ни одного человека, которому я был бы противен, по той причине, что я научился видеть людей насквозь, видеть их интересы и научился просто охуевше подстраиваться под них, научился заставлять их считать меня очень хорошим человеком
Конечно сейчас я понимаю, что это ебаная дичь, которая мне не нужна, ну и с помощью тебя уже избавился от этого

 

Всем нравится только 100$ купюра

 

Мне нравится 500€

 

А 100$ вызывает отвращение? Совсем не нравится?

 

Мой ежедневный доход, на 2 умножь ток

 

И ты выбрал какой то третий вариант

 

Ну, значит придет еще через пару лет. Обойти несколько лет в косяках ни как не получается видимо

 

А спросим ка мы мнения Питон на этот счет всем ли.. )

 

а где вариант "всем похуй на тебя"?

 

Не, я пас... Ему врач нужен, я к нему лояльно отношусь, плохого он ничего не сделал, а что ебобо на голову, так это уже к специалистам надо.

 

Ой ей проблемы белых людей...

 

Часть 3, краски жизни
Утро: Просыпаюсь после ужасного сна, только открываю глаза и первая мысль в голове "Надеюсь все закончилось", но нет, через буквально 2 минуты у меня начинает жестко сводить затылок, как будто мозг очень сильно перенапряжен, страх примерно отошел на 30%, состояние не самое лучшее, но не унываю, попил воды, сделал поесть и пошел умываться, умылся, решил повалятся в ванной, думал если полежу в горячей воде, то станет легче.
Открыл кран, и понял что легче не станет, меня испугал громкий звук бьющейся о ванну воды, а за испугом последовала утренняя паническая атака, от чего я выпрыгнул из ванной как дикарь, кстати еще один момент, я не знаю почему, но я до усрачки боюсь водонапорных башен, в которых вода в виде круговорота двигается, вот прям адски боюсь этой штукенции, я даже немного очкую воды из под крана, мне кажется если бы в моем доме прорвало бы трубу и из нее хлестала бы вода, я бы впал впанику, честно не знаю откуда такой страх, но возможно из за того что я в 3 года тонул, и причем неплохо наглотался воды так, что бабушки пришлось меня откачивать.
Так вот, выпрыгнул из ванной, и начал пытаться себя успокаивать, в стиле "Все хорошо, сейчас пройдет, пройди умоляю тебя", и что то в этом духе, такое делать нельзя на самом деле, как раз таки когда ты себе такое говоришь, ты заставляешь себя боятся панической атаки, ты даешь ей высосать из себя все соки, если бы я тогда знал, что нужно было всего лишь сказать ей "Давай, ебашь, я весь твой", я думаю меня бы отпустило намного быстрее, с ней не нужно было сражаться, ей нужно было дать поглатить себя, и не боятся ее.
Я смутно помню тот день, помню лишь, что мы прогулялись с подругой, и потом я ездил по всевозможным врачам, чтобы определить что со мной, не поверите, но я вбухал около за сутки около 20-30к на различные исследования и прочую дичь.
Ближе к вечеру мне пришла глупая хрень в голову, что у меня заканчиваются деньги и мне надо поработать, и было очень интересно, точнее сейчас интересно анализировать этот механизм защиты, когда я подходил к компьютеру и садился на стул, я сразу же ловил паническую атаку, я попытался несколько раз сесть за него, но не получилось, ловил ее снова и снова, в итоге я просто выдернул шнур от компа и забился в угол с телефоном, гуглить что со мной происходит, кстати с вэйпом было тоже самое, только я брал в руки вэйп, в голове возникала мысль что эта штука вредная, и я моментально ловил паническую атаку.

Никогда не гугли симптомы в интернетах, это приводит к ипохендрии

Я начал гуглить каждую свою проблему, в тот момент я перечитал такое большое количество различных психических заболеваний, что Еврей столько не знает наверное, я насчитал у себя 20 а то и 40 психических заболеваний и думал что сделать, насколько помню я придумал себе 2 гепатита, рак поджелудочной, эндогенную депрессию, и еще парочку нихеровых болячек. К тому же днем я съездил по всем врачам, проверил все и вся, мне дали результаты моих анализов и т.п, я получил узи всего и вся, если смотреть сейчас эти узи, я просто бы сказал, "ну не че, лайт, нормально", но тогда я просто охуел.
Диагноз:
Гепатит А
Жировой гепатоз
Нарушена эхогенность почек
3 желудочек сердца барахлит
ВСД по смешанному типу
Воспаление кишечника
Но что по настоящему меня испугало, от чего я плакал как маленькая девочка, это мой калий, на анализах его отметка достигала 9 моль или чего там, если ты хоть немного врач, то ты понимаешь, что с таким калием люди не живут, при значение 6-7 уже реанимация. Выложил все на форум, звонит Еврей, задает вопрос, че у тебя с Калием? При таких значениях люди не живут, и тут еще одна мощнейшая паническая атака, потому что своим звонком он напугал меня до пиздеца, я уже было смирился с тем, что умру в течение 5-10 дней, с этого момента начинается самое интересное.
P.S - Высокий калий у меня был вероятнее всего от мощных тренировок, и видимо он поднялся с последний треньки. Но опять же, 9 моль там точно не было, скорее ошибка анализов, он мог скакнуть до 6-7 после треньки, и это в принципе норма, но 9 там точно не было.
Полностью подавленный, и с новым напряжением я пытаюсь лечь спать и засыпаю.
Следующее утро проходит почти так же - поход в ванную, паническая атака, переосмысление жизни и понимание что скоро умру, дальше начинается трешак, который я никому в жизни не посоветую, такая душевная боль не сравнится никогда ни с какой физической, меня разрывало на части внутри, я чувствовал такую подавленность которую невозможно описать в словах, я думаю люди во время войны испытывают тоже самое сидя в окопах, когда твоя психика на полной грани и ты уже слетаешь с катушек.

Голоса!

Днем я начал слышать голоса, я слышал как голос говорил мне "Выйди в окно, ты с этим не справишься" или "Ты должен убить себя, потому что это никогда не закончится".
На этом моменте я просто ахуел, я сел за комп и начал искать психиатрические больницы, платные, я боялся что со мной может что то произойти, боялся потерять контроль над собой, боялся что голос прикажет мне выйти в окно и я реально выйду в окно, начал писать мамке, чтобы она помогла мне найти псих. больницу куда меня поместят хотя бы на 10 дней, и мы реально с маманом искали такую клиннику, маман кидала мне варианты и параллельно прозванивала те которые скидывал я ей, т.к она реально напряглась, что я себя убью.
Продолжалось это наверное часа 2 в итоге мы нашли пару клинник, прозвонили их и меня готовы были принять, но дикая стоимость меня напрягала, 10 дней около 60-80к, хотя тогда я был готов отдать столько монет, лишь бы это закончилось, я готов был к тому, чтобы меня накачали самой дикой существующей хуйней, которую могли бы только придумать, главное чтобы это мне помогло.

Мастер спорта по психотерапевтике и шарлатанским штучкам

На фоне всего этого я переписывался с Евреем, и он сказал, чтобы я ехал к нему, я упрашивал его выписать мне какую-нибудь дичь, чтобы я прямо сейчас ее купил и меня вырубило, на что он отвечал - сначала приедь, потом подумаем.
Договорились с ним встретится на след день, я потерпел до след. дня, проснулся утром в таком же подавленном состояние и вызвал такси до него, в тот день были дикие пробки, и мне не суждено было добраться до него, я отписал ему, что мне ехать 3 часа и я не успею вовремя, в итоге мы договорились что проведем диалог в скайпе.
Кстати это был крайний день пиздеца, и наверное его пик, я думаю там не было дна и я бы ушел еще ниже в весь этот ужас, было уже такое состояние, что я просто стоял возле дерева и любовался им, смотрел на него и оно было невероятно красивое, все существующие цвета усилились, даже снег был невероятно красивым, а в голове мысли, "на какую же дичь ты проебал свою жизнь, посмотри насколько прекрасна природа".
Особенно я запомню наверное на всю жизнь момент, когда я ехал на такси и смотрел на речку, а в конце речки огромный дворец, и вокруг лес, это было неописуемо, дико красивая картина перед глазами, все такое яркое, цветастое, это не передать в словах.
В целом, я пришел такой же подавленный домой, не был уверен, что Еврей мне вообще как то может помочь, особенно по скайпу, ибо это выглядило как какая то хуйня шарлатанская, цыганская, чтобы собрать побольше бабок с умирающего чела.
Но, я позвонил ему, начали мы разговор с того, что меня тревожит и т.п, я ему рассказал все более менее детально, поделился как меня кочерыжит, и т.п, на самом деле мы просто разговаривали, это просто разговор о моей детстве и прочие моменты, я честно не знаю как работает эта шарлатанская хрень, но буквально через 30 минут после нашего разговора меня отпустило, меня реально взяло и отпустило, мой страх обернулся радостью, очень мощной радостью, как будто этот страх трансформировался, я не могу описать словами насколько мне стало хорошо, это как передышка после мощной бомбежки, мне было так ахуенно, что по конечностям шли муражки, а в душе все запело, как будто меня держали в клетке 20 лет, а тут выпустили и сказали - иди куда хочешь, это не описуемое счастье, как будто я заново родился, этот момент я никогда не забуду.
Я просто адске благодарен этому человеку, Ашер просто ультра мужик, супер ультра мужик который сыграл одну из самых больших ролей в моей жизни, вроде и принял небольшое по времени участие в ней, но то что он сделал - такое не забывают. Вероятнее всего если бы его не было, может быть я бы действительно бы вышел в окно. Но он реально спас мою жизнь, по этому пусть его оберегают все боги, 3 иисуса и 4 иуды.

Переосмысление жизни

Что сказать, в этот день я заново родился и переосмыслил многое.
Моя малоподвижная жизнь заменилась на активную лайф, в первый месяц я начал проводить на улице большую часть своего дня, и только часа 2 оставлял на поседелки дома, я ездил и как Васек любовался природой - которая меня никогда так не затягивала
В тот момент я побросал все вредные привычки, вплоть до того, что я слез с курса, который длился 7 лет
Я пересмотрел все моменты по поводу самолечения таблетосами, я постепенно слез со всех таблеток, и больше никогда на них не залезу, я кардинально переосмыслил весь процесс восстановления здоровья, понял, что почти любую болезнь можно вылечить корректировкой образа жизни, и что все болячки лезут как раз таки из за образа жизни, я понял схему как оно работает, понял что 90% моих болезней были из за малоподвижности.
В общем все и не описать, я изменил питание, начал правильно питаться, сделал правильный режим начал во время ложится спать и просыпаться, в общем пересмотрел кучу моментов.
Так я помешался на здоровье и на духовном развитие.
Почему?
Ты никогда не узнаешь этого, если не пройдешь через то, что я прошел. Те ценности которые у меня были, это в целом материальные ценности, дом, машина, хороший костюм, женщина моделька и т.п, мое ЧСВ полностью ушло, ушло куда то непонятно куда, меня больше не тревожило то, что обо мне могут плохо подумать и т.п, мне стало по барабану, что обо мне будут думать, например еще год назад, если бы я представил себе что я буду лежать под пальмой в спальном мешке во время путешествия - я бы сказал себе, ебать ты че бичара что ли ссаная? Че люди о тебе подумают? Ты должен в 5 звездочном отеле тусить и т.п, то сейчас мне настолько по барабану что там обо мне думать будут, главное что я поистине кайфану от этого.
В общем если что, дополню еще что то, а то залипаю уже...

 

Питон бы обнимал меня сильнее всех
no homo

 

Ебать писанины как будто войну прошёл. По сути хуйня хуйней надуманная

 

Психически здоровый человек, или человек который не был близок к смерти этого никогда не поймет, это будет для него выглядеть как какая то пиздастрадательная сторис, увы

 

И протрезвеешь, не читай. Это наркоманский бред

 

Было приятно прочитать. Но не переоценивай меня . Если и вправду начать постепенно работать будет становиться легче и никуда ты не выйдешь. Но если что номер знаешь.